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2006.10.10

32歳・女・独身の場合

知り合いのお嬢さんの話.

彼女は32歳,独身.彼氏いない歴32年.母親の目から見ても,外観はもう一歩らしい.

でも実際に接したことのある友人は,控え目だけどなかなかしっかりした良いお嬢さんだと言う.

その彼女にお見合いの話が持ち上がった.相手は同じ年のサラリーマンで,お見合いだから当然身元はちゃんとしている.

悪い話じゃないでしょ?とりあえず会ってみればいいじゃんって思うでしょ?

ところがご本人,「絶対会わない.35まで結婚しない」と言い張っているらしい.

おっと・・・・ここにもいたよ,35まで結婚しないという男・・・・じゃなかった,女だ!(参照エントリー『35歳まで結婚しないと言う男』

35になったとき,再びお見合いの話がくると思っているんだろうか?私の先輩は,35のとき見合いの話があったが,相手が初婚じゃなくてたいそうご立腹だったぞ.

お母さんは,ほとほと困っていて思わず娘に言ったひとことで,彼女を怒らせてしまった.

「あなたね,32年間彼氏できなかったじゃない.あと3年間で自力で見つけられるとは思えないのよ.このお話を流したら,もう次のお話は来ないかもしれないわよ.」

お母さんの気持ち,わかるなぁ~.でも今まで彼氏がいなかったからといって,これから先も無理でしょなんて言われたら,確かに傷つくよねぇ.

ところで彼女は,結婚する気がないわけではないと言う.

彼女が最近転職した職場は,かなりご高齢のおじさま(おじぃさまと言ってもいいくらい)ばかりで,毎日のように「君はかわいいねぇ.君がいるから職場が明るいよ」などと言われているらしく,その環境が非常に居心地が良いのではないかと,前述の友人は想像する.

彼女の母親も,転職してから彼女は幼くなったような気がすると言っていた.

35というラインは,彼女が大人になるための一線なのだろうか?

でも,結婚が彼女を大人にするという側面もあるんだけどね.

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コメント

今ひとつ、私の理解力が足らないのか。。。
「35まで結婚しない」が「絶対会わない」に
なる理由が良く分からない。
お見合いの条件として、「結婚を前提に~」とか
言われたのではないでしょうか?
見合いしたら周りが勝手に盛り上がって結婚話が一人歩きする、
と思われているとか。

35まで結婚しないと言われているのであれば、
相手にその旨伝えて納得してもらってお見合いをする、
では駄目なのかなぁ。


人と人が出会うチャンスなんて、早々あるわけじゃない。
と私は思うので、ととさん同様会って見たらいいのにと思う。
その人を気に入らなくても、その人のお友達にいい感じの人が
いるかもしれないし。
人と会うことを嫌がるのは、私みたいに病気で、
「対人がちょっと・・・」って人だけ良いのでは?

投稿: さじった | 2006.10.11 00:59

わが夫いわく、親や親戚からの見合いの話は嫌だったそうです。理由は「逃げようにも逃げられないから」ということだそうで。。。親がでてくると軽い気持ちで乗れなかったそうです。

この女性が「35歳まで結婚しない」といった理由がわかりませんが、本人がそう思うのなら、しかも親に「今後はこんな話はないかもしれない」といわれてそれでも乗って来ないのなら、しょうがないのかもしれません。ただ、私自身の経験から、女性が35歳をすぎると、妊娠・出産に否が応でもかかわってくる問題が増えてしまうので、そこだけは注意してあげたいとおもいます。トラブルを抱えて出産した私は、若いうちに出産だけは済ませたかったと今でもおもいますから。

ただ、これも、私は親から「孫が見たい」といわれるのがイヤだったので、親から妊娠・出産の大変さを聞かされても、この女性の感情に訴えるのは難しいのかも。。

現代の抱える問題は、自分以外の立場の人間と分かり合おうとしないところにあるのかもしれませんね。

投稿: ちゃい | 2006.10.11 12:11

 うふふ、なんだか、可笑しくなってしまいました。
「32歳,独身.彼氏いない歴32年.母親の目から見ても,外観はもう一歩らしい。」
 私よりは若いですが、私みたいだ^^

 私は32才の頃や、今よりも若い頃に、いろんな人の紹介でいろんな人と会いましたが、思い起こせばいい思い出はほとんどありません。
 会わなきゃ何も始まらないと「紹介するよ」と言われれば断ったことはありませんでしたが、会ってみてその気になれなくて、結局お断りすることになると、
「そんないい加減な気持ちでお見合いしたの?」
とか
「結婚するのかしないのか、早くはっきりしなさい」
とか、直接言われはしませんでしたが、
「そんな容姿でいい年のくせにぜいたくだ」
的な感じがありありと^^;

 まあ、私にとってはそれもいい人生経験だったのですが、少なくとも
「しばらくは結婚したくないのにお見合いを受ける」
のは世間的に言うと「非常識」に当たるような気がします。なので、この方の場合「35才まで結婚はしない」と決めているなら、今回の話をお断りするのは妥当だと思います。

 35才になって、結婚しようかと思ってもその時にそういう相手と出会えなければ、その時はその時。
「しっかりしたよいお嬢さん」ならば、その時になって
「ああ、あの時、お見合いして結婚しておけばよかったな」
 と後悔したりはしないでしょうから。

投稿: BUBI | 2006.10.11 15:03

>さじったさん

そうなんですよね。
会ってみればいいって思いますよね。

>人と人が出会うチャンスなんて、早々あるわけじゃない
↑ほんとにそう思います。

でも、次のちゃいさんやBUBIさんのコメント読むと、『お見合い』という形式は、気軽な出会いにはならないみたいですね。
私はお見合い経験がないんだけど、もしかしてさじったさんもないんじゃない?こういうことって、経験者じゃないとわからないのかな?


>ちゃいさん

だんな様とちゃいさんは、どんなきっかけで知り合われたのでしたっけ?
だんな様は『見合い』をしなくても、きっちり素敵な伴侶とめぐり合えたのでラッキーでしたね。

私も35というラインが不思議なんです。
出産適齢期もあるので、35では少々遅い気がするから。

でもBUBIさんのコメントを読むと、どうやら35には意味がないように思います。35まで結婚しないのではなく、今結婚しないというのが正確なのかもしれないですね。それを言うときに、一応期限をつけるのは、いつかは結婚しますよっていう気持ちの現われなのかな?


>BUBIさん

共通点あります?

お見合いって気軽な出会いではないのですね。
でも、結婚したくなるのって相手によると思うんですね。今は結婚なんて考えられないと思っていても、素敵な人に会って心が動けば、気持ちは変わると思います。だからやっぱり、始まりは出会うことじゃないかと思うんだけど。

恋愛作法って、人によってすごく違うんだなぁって、最近気がつきました。
しばらく恋愛話をテーマにしようかしら。

投稿: とと | 2006.10.13 21:04

>共通点あります?

ふっふっふ、共通点ありますよーん。
「しっかりしたいいお嬢さん」だなんて、まるで私のためにある言葉。今まで私を誰かに「ご紹介」した人もそのフレーズを使いまくったに違いありません。容姿をほめようがない場合はそういうふうに言うしかない常套句。そういう「しっかりしたいいおじょうさん」なほど、縁遠い気がするのは気のせいかしら・・・(爆)

始まりは出会いから、なのには間違いありませんが、経験上、「お見合い」っていうのは、好きになることは二の次な感じがします。会って相手が「条件」に合えばすぐ「結婚」という感じ。「ステキな人に会って心が動く」という出会いとはまったく質が違う気がします。私も実際に「ご紹介」を受けるまでは、そういうものだと知らなかったんですが^^;

「結婚できない男」というドラマで、主人公と最終的にいい感じになる相手役の女性が、主人公へのあてつけにお見合いするシーンがあります。
 お見合いした動機はともかくとして、彼女は、相手の方と会って、結局そのお話をお断りすることにします。その時に彼女が言った言葉が確か・・・うろ覚えなんですが、
「好きな人と結婚したい」
だったかな?(ちゃいさんなら分かるかな)
とにかく「結婚したいから結婚する」んじゃなくて、ちゃんと自分が好きになった人と結婚したいんだ、みたいなニュアンスなんですね。

つまり。
「見合い」というのは「結婚したくて結婚する」人のためのものなんです、多分。

そのことを知らずに「紹介してくれる」といわれればほいほい会っていた自分を「バカだったなぁ」と今の私は思います。

「いつかは結婚したい」とは思うけど、今すぐ、とにかく「結婚」したいとは思わない、だからお見合いもしない、というその彼女の気持ち、私にはすごく分かるような気がするんですよ。

「結婚したいから結婚する」という人がいてもいいと思うし、そういう考えの人が増えた方が、結婚する人は増えるんでしょうけど・・・どんなもんでしょうね^^;

投稿: BUBI | 2006.10.14 15:30

>BUBIさん

なるほど!
お見合いは,「結婚したくて結婚する」人のためのものなんですね.なんかわかる気がします.

そうすると,もし職場に出会いがなく,合コンに出かける年齢でもなくなった場合,結婚ではなく恋愛を求めるには,どうしたらいいんだろう?(それがわかれば苦労しないか・・・・)

もうひとつ.
32歳という年齢なのに『いますぐ結婚する気がない』のは,なんでなのでしょうね?32歳といえばもう大人でしょうし,子どもを産むにしてもそろそろ結婚した方がいい年齢だと思うんですよね.
そう考えると35歳という年齢には根拠はなくて,見合いという形式がいやなのかもしれないと思います.そしてなぜ見合いという形式がいやなのかというと,まさにBUBIさんの言われる「好きな人」を見つけたいということのかもしれませんね.

私はかなり惚れっぽいタイプなので,なかなか理解できにくいところではありますが.

投稿: とと | 2006.10.14 23:01

ハイ、お見合い経験ありません。
なので、若干見当違いになったみたいで、
申し訳なかったです。
それと、女性と男性という観点で、ちゃいさんの言われる
~私は親から「孫が見たい」~
は、私が言われた記憶は無いです。
女性が見合いするのと、男性が見合いするのでは
親側の解釈が微妙に違うのかも知れませんね。

ということで、猛省しております。

投稿: さじった | 2006.10.15 00:14

>さじったさん

>ハイ、お見合い経験ありません
↑やはり?
私も同じです,見合い経験なしなんです.
加えて,結婚も早かったし恋愛もあれこれしてましたので,外部からの結婚圧力を感じたことがないんですよねぇ~.
そういう人から見ると,お見合いは単なる出会いの場だって思えてしまうんですよね.

投稿: とと | 2006.10.15 13:57

どもども^^レス、ありがとうございます。

>32歳という年齢なのに『いますぐ結婚する気がない』のは,なんでなのでしょうね?32歳といえばもう大人でしょうし,子どもを産むにしてもそろそろ結婚した方がいい年齢だと思うんですよね.
そう考えると35歳という年齢には根拠はなくて,見合いという形式がいやなのかもしれないと思います.そしてなぜ見合いという形式がいやなのかというと,まさにBUBIさんの言われる「好きな人」を見つけたいということのかもしれませんね.

はい、おそらくそうなんじゃないかと。
私は彼女と違うので、確かではないかもしれませんが、似たタイプだとは思うので。

>私はかなり惚れっぽいタイプなので,なかなか理解できにくいところではありますが

ええと。
たとえば、今32才だとしますよね。
「そろそろ結婚しなきゃなー」
と思っていたとします。

「ほれっぽいタイプ」だった場合は、とにかく、今、目の前にいる自分の好きな人と、すぐ結婚しちゃえるのかしら・・・
でも、好きでも結婚するには、やっぱりお付き合いの期間は必要ですよね?(まあ出会ってすぐ結婚する人もいますけども)
それに、その自分の好きな人とすぐ両思いになれるとは限らないし。
あと「この人も悪くないけど、もっといい人が現れるかも」とかはととさんは全く思いませんでした?^^

で、一度好きになったけど、その人とはいろんな事情で結婚の可能性がないと思ったら、すぐあきらめてすぐ他の人を好きになれちゃうのかしら・・・

うわー、なんか、いい年してする質問でもないかもしれないのですが、こういう話、けっこう興味があるもんで^^

ぶっちゃけ、私も、けっこうほれっぽいですよ♪
同じ部署で同じ仕事をすると、だいたいその相手のことを一度は「けっこう好きかも♪」とか思っちゃいます。(それもどうかという感じもしますが)

投稿: BUBI | 2006.10.16 12:46

>で、一度好きになったけど、その人とはいろんな事情で結婚の可能性がないと思ったら、すぐあきらめてすぐ他の人を好きになれちゃうのかしら・・

私の事です。夫に会う前に立て続けに振られて、いわば現実逃避的に結婚したような。。。振られると自己否定されているような気がして、自分を良いといってくれる人なら誰でも(?)いいような気さえしていたかも。。。それぐらい自己否定はもうイヤで、結婚したいという気持ちが強かったのかも。

今おもえば、恋愛は好きであれば成り立つけど、結婚はそういうだけじゃない部分もあって、だからお見合いもある程度条件が判っていると言う点ではいいのかなあと思います。それに結婚してから好きになる部分もでてくるわけで(逆もでてくるから厄介ですが)。

当時、寿退職するために会社の上司に打ち明けたとき、「35歳ぐらいでゆっくり結婚した方がたのしいぞ。仕事もいまが一番楽しいときなのにもったいない」とやんわり引き止められました。今はこういう考えが一般的なのかもしれませんね。

昔ユースケサンタマリアと松たか子がやっていた「お見合い結婚」というドラマが好きだったのですが、ああいうのってやはり現実的じゃないんでしょうかね?第一印象が最悪でも、結婚しちゃうなんてありえないのかしら?

ちなみに、ウチの夫は、親からの見合いを写真を見ないで断り、親からは「だったら自分で探すんだろうな」と脅され、「彼女ぐらいいるんだよ」と大見栄きって、うそをついたところで、私に出会ったという状態で、このお互い「ヤケクソ」状態だったのがよかったのかどうなのか、まだ今は分かりません。

投稿: ちゃい | 2006.10.16 13:39

>BUBIさん

>あと「この人も悪くないけど、もっといい人が現れるかも」とかはととさんは全く思いませんでした?
↑はい.全く思いませんでした.

そもそも結婚って,相手以外に結婚したいというマインドが必要で,今世の中が晩婚化・非婚化しているのは,このマインドの低下が主な原因じゃないかと思っております.

私の場合,結婚マインドが高まったときに付き合っていたのがオットで,しかも社内恋愛だったので『責任取らねばならぬ』という気持ちが私の中に強かったです.(笑)
私はどっちかというと恋多き女でしたが,同じコミュニティでは一人だけと決めてましたから,会社で付き合うのはこの人だけであり,しかも自分は職業人生に軸足をおきたいと思っていたので,会社内でワイドショー的なことはしたくなかったんです.
その割りに結婚したらすぐに子どもができちゃって,さっさと会社を辞めちゃったんですけどね.(^。^;)

>同じ部署で同じ仕事をすると、だいたいその相手のことを一度は「けっこう好きかも♪」とか思っちゃいます。(それもどうかという感じもしますが)
↑いいじゃないですか!それが普通ですって.
私だって,今も恋心ありますよ.

で,私は片思いって経験がないんですが,それはもてるとかもてないとかではなく,選択の問題だと思うんですね.
私は好きだなぁという感情を持った相手には,好き好き光線を送るし,それに対して同じように好意の光線を返してくる相手とは,いつの間にか距離が縮まり気が付いたら隣に収まっている感じです.
そして実は,男性陣も好き好き光線を出していて,それを察知するのも重要ですね.もしその相手が○なら私もちゃんとその光線に呼応します.
お互いに深海のなかでソナーを出し合う潜水艦みたいですね.(笑)

片思いばかりする人って,相手の好き好き光線を感じるのが上手くないのかなって思います.その中には,理想が高すぎる人っていうのも含まれるかもしれないです.

手近なところで済ませてるのかって思われそうだけど,まぁ実際そうかもしれません.

この手の話は,いくらでも書けちゃいそうですが,今オットに「早く寝ろ!」と叱られたので,続きはまた今度.

ちゃいさんへのお返事も,もう少しお待ちくださいね.

~(=^‥^)ノ☆ おやすみ。

投稿: とと(>BUBIさん) | 2006.10.16 23:01

ととさん、こんばんは。
初めまして、チカママと言います。BUBIさんの所から来ました。

私のお友達の妹さんは、容姿もとてもかわいらしいのですが、1度彼氏と別れてからは、なかなか良い人にめぐり合えず、それでも、紹介されて色々な人と会っているようですが、まだ結婚はしていないですね。
お見合いという堅苦しいものとは少し違って紹介っていう形のようです。
お見合い、と言うか、見合い恋愛っていう言葉は聞いたことはないでしょうか?単なる出会いの一つとして考えて気楽に出来たらいいのにと思います。
でも、私もお見合いは3回しましたが、BUBIさんと同じくあまりいい思いはしなかったですね。

お見合い経験ありですが、恋愛経験もそれなりにあって、ととさんと同じ好き好き光線を出していつの間にかって言うのと同じでしたから、実は過去を思い出して嬉しくなって調子に乗ってコメントさせてもらっているわけなのです^_^;

でも、どうして、35歳まで、なのでしょうね。
今の職場が居心地がいいというのは一つの理由だと思いますが、それにしてもはっきり言い切っているところがすごいと思います。

友人知人関係で4組、結婚を取り持ったことがあります。今にして思えば他人の人生の一大事に関わってしまってよかったのかな~って怖くなりますが、今のところ4組ともそれなりに仲良く暮らしているようなので(^^ゞ
あ、私はにとっての結婚は、この人と一緒にいたいから、です^^。出来ないのなら愛人でも可(+_+)って感じでしょうか。
好きになったらどこまでも(^_^)vって尽くしすぎてだめになったこともありますが(T_T)。
初めてのコメントなのに、長くなって失礼しました。

投稿: チカママ | 2006.10.17 21:28

>ちゃいさん

ちゃんさんとこは,マインドが高まっているときに出会っちゃったんですね.まさに,運命!

男の傷は男で癒すのは鉄則ですから,このパターンは結構多いんじゃないかしら?

で,もし,ちゃいさんとちゃいさんのダンナ様が根本的に合わなかったら,いくらマインドが盛り上がっていてもダメなわけで,基本はOKのふたりだったということなんでしょうね.

>「35歳ぐらいでゆっくり結婚した方がたのしいぞ。仕事もいまが一番楽しいときなのにもったいない」
↑ちょっと嬉しくなかったですか?
私はおねえを産むときに退職を決めたのだけど,上司から「子ども産んだら戻って来い」って言われて,ちょっと嬉しかったです.

投稿: とと(>ちゃいさん) | 2006.10.17 21:36

>チカママさん

はじめまして.
BUBIさんのとこでは,ちょいちょいすれ違っておりましたね.
これをご縁に,今後ともどうぞよろしく.
(*- -)(*_ _)ペコリ

見合いはやっぱりいいものじゃあないんですか.ふむ.一度,あんな緊張感を味わってみたいと思っていましたけど,未経験でよかったのかも.
ついでに言えば私は合コンも未経験で,こちらも経験してみたかったんだけど,同じ職場のまるちゃんが言うには,合コンも気を使うことが多くてあんまり楽しくないって言ってましたわ.
やっぱ恋の始まりは,自然が一番かしらね.

>出来ないのなら愛人でも可(+_+)って感じでしょうか。
↑私はこれができないんです.というより,怖くてできない.したことない.
何が怖いかというと,それは自分の独占欲,もしくは負けたくないという気持ち.
私は,相当負けず嫌いなので,相手の女と張り合っちゃうと思うんです.多分,愛人とか不倫とかすると泥沼になるだろうなぁ.(コワァ~)

>でも、どうして、35歳まで、なのでしょうね。
↑ちゃいさんやBUBIさんのコメントのお返事にも書いたのだけど,35という数字には特に意味がないのかしれませんね.
今はしたくないけど,いずれはしたいという意味なのかも.でも32で,今は結婚したくないという気持ちも私には『?』ですけど,BUBIさんとのやり取りで,彼女の気持ちは『今はお見合いしてまで結婚したくない』ということなのかなって思っているところです.

投稿: とと(>チカママさん) | 2006.10.17 22:01

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